Quelques Blagues ..

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

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Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :
- T'as de l'argent ?
- Nan, rétorqua la petite fille.
- Je sais, comment tu pourrais en gagner, tu me tailles une pipe.
La petite fille dit d'accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :
- Papa t'as bite elle a un goût de merde
- C'est normal ton frère voulait aller au théâtre.

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Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....(18 trou je rapel)

un june homme demende a son ami a lécole quelle est sont nom il repond yoland et ton nom de famille & gingras ... ( marche aussi au féminin avec alva ..)

X_x j'ai pas compris la dernière blague...

OUais Pareille , j'ai vraiment pas compris la derniere ..

je vois que je suis pas le seul

moi non plus
mdr la blague c'est peut etre le fait que personne ne comprene ^^

Pareil pour moi



.

yoland & gringas sa doit etre une marque je sais pas j'ai pas compris xD

Vous etes pas doué meme moi j ai compris xD (d ailleurs ca c est marrant ^^).

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

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C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !

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Kirfa a écrit:

Vous etes pas doué meme moi j ai compris xD (d ailleurs ca c est marrant ^^).

Ba... explik ?!

j'ai pas compris la blague sur yoland....

Sinon c mac, tes blagues, j'adores lol

Ca fait "Yo l engin gras" bref pas tres marrant en soit mais la facon dont tout le monde galere pour comprendre c est fou ^^.

Marrante les deux dernieres ! Merci pour l'expliquation Kirfa ^^
Sinon vous connaisez VDM ? ( Vie De Merde )
cest assez drole
comme sa :
Aujourd'hui, j'ai payé une amende pour stationnement sur un passage piéton. Pourquoi un problème ? Quand je me suis garé, il neigeait et la chaussée était recouverte. Allez voir un passage piéton blanc sous de la neige blanche ! VDM


http://www.viedemerde.fr/

Kirfa a écrit:

Ca fait "Yo l engin gras" bref pas tres marrant en soit mais la facon dont tout le monde galere pour comprendre c est fou ^^.

Ah Ok ! et le deuxième ça donne " a l'vagin gras "

mouè, si j'avais compris plus tôt ptete ke j'aurai rigolé ...

C'est un gars qui avait les cheveux long, puis l'autre sa le derangait pas !

Ouah C-mac .. t'es un Bon Mec' !
je kiff tes Blagues

Et Merci a Kirfa pour l'explication de la blague que personne a Comprise .. Mdr

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte. Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"

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C'est deux prostituées dans l'ascenseur, l'une dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté !

MDR les blagues a c-mac ..

J'en ai une :

Un vieux de 80 ans va chez le docteur. Il avait l'air au plus haut de sa forme. Il entre chez le doc et ce dernier lui dit :
- Alors comment ca va ? Vous avez l'air de débordé d'energie !

Le vieux repond tout contant et fiér : - Oui j'ai la péche, d'ailleurs je me suis chopé une petite de 22 ans et je l'ai même mise enseinte .

- Ah bah c'est super alors ! Lui repond le docteur tout en continuant ... Laissez moi vous racontez une histoire (proposa-t-il). Un jour un homme passionné de chasse, mais qui etait assez agé et pas tres lucide, est sorti chasser dans la foret, mais au lieu de prendre son fusil il prit son parapluie ..
- Et ben il est vraiment pas lucide. Dit le vieux.
- Dans la foret il croisa le chemin d'un ours, il prit rapidement le parapluie, mit en joue l'ours et appuya sur la gachette mais le parapluie s'ouvra ... On a entendu un balle partir et l'ours etait mort allongé par terre !
- Oh comment est-ce possible (dit le vieux tout etonné) !
- A votre avis comment expliquez ca ? demande le doc
- Bah quelqu'un d'autre a du tirer ! repondit le vieux.
- Exactement . S'exclama le doc

Bon ca risque de pas en faire marré certains !

mdr pas mal celle la aussi!

mdrrr ouè pas mal ^^

80 ans tjs cocu ...

mdr oué pas mal !

Et derien pour l explication mdr ^^

loll kk celle que jvai conter cest une blague raciste mais je vise aucunement les noir personnellement

cest un gars yé bin bin raciste envers les noir pis quand yé en char pis i roule pis i croise un noir i l'écrase alors un jour i voi un noir sur le bord du chemin et il lécrase plus loin il croise un curer qui fait du pousse et il lembarque ...
encore plus loin il voi un autre noir il se dit
-chpeux pas lécraser quand mm jai un curer dans ma voiture ... a jvai just passer proche pour lui faire peur
la il passe proche mais il entend un bruit derriere il se retourne et voi le curer qui referme sa porte il dit
-une chanse que jai ouvert ma porte on laurrai manquer
XDXD

lol pas mal

a mon tour :
beyonce et un asiatique son dans un resto (chinois bien sur)
ils mangaient des nèmes et la les deux voyent kil ne reste kun nème
a cmoment beyonce dit : c my name ,c my nème

yes papa

J'reviens à la charge les mec' .

SiSi ..



Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur...:
Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre...
Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai uniquement qu'une question :
Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?........................................................................................


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> Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une religieuse.
> Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui... Horrifiée, la sœur se lève et part immédiatement du salon.
>
> Le coiffeur témoin de la scène, dit au punk :
> 'Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
> Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister !'
>
> Le punk se déguise en Dieu avec un drap blanc et une barbe. Il se rend donc à minuit au cimetière et voit la sœur en train de prier.
>
> Le punk surgit soudain et lui dit : 'Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières s'accomplissent, tu dois t'unir à moi dans une relation charnelle.
>
> Après un moment de réflexion , la sœur répond :' Ok mais comme je tiens à rester vierge, faites ça par l'arrière'.
>
>
> Alors le punk tout heureux s'occupe de la sœur...puis tout de suite après, très fier de lui, il se relève, enlève le drap et dit en ricanant :
> '-Ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas Dieu ! je suis le Punk !!!'
>
> Alors la sœur enlève son voile et dit :
> -'ah ah ah ! coucou ! je ne suis pas la sœur ! je suis le coiffeur' ....


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Le lendemain de ses 18 ans un gars va voir son père et lui dis:

"Papa je suis allé en boite cette nuit et j'ai fait l'amour pour la premiere fois"

Le père heureux répond:

"- Ah c'est très bien mon fils, et alors c'était comment ?

- Super!!! mais... ça fait mal au cul"






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Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat.
L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au bout de leur partie intime au moyen d'une ficelle toute fine. Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat. Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend : "Tingingling" L'évêque prend alors la parole : - Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend... "Tingingling" L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de refréner tes pulsions charnelles. Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce. A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat... Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe. Mais aucune réaction... L'évêque est très satisfait et il dit - Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi. Tu es le seul à avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche... "Tingingling" ...

MdR tes blagues Eskro! XD